한때 사랑했던 사람들이 다시 낯선 이가 되는 5단계

들어가면서

“The meeting of two personalities is like the contact of two chemical substances:
if there is any reaction, both are transformed.” 
“두 사람의 만남은 두 개의 화학 물질이 접촉하는 것과 같다.
반응이 일어나면 둘 다 변한다.”
— 칼 구스타프 융(Carl Gustav Jung)

 

우리 모두 언젠가 그것을 느껴봤을 것이다.

한때 끊을 수 없을 것 같았던 유대가 천천히, 조용히 풀어지는 순간을.

어느 날은 함께 깔깔거리며 은밀한 농담을 나누고, 어둠 속에서 비밀을 속삭이며,

한순간의 순수한 희망 속에서 영원을 약속한다.

그러다 어느새, 휴대폰 속 이름 하나를 바라보며 언제부터 그것이 그저 또 하나의 연락처,

내가 살았던 과거의 잔재가 되었는지 궁금해한다.

어떻게 이런 일이 일어날까?

우리가 한때 사랑했던 사람들(친구, 연인, 가족, 연예인, 정치인 등)은

어떻게 우리의 손가락 사이로 빠져나가 다시 낯선 이가 되는 걸까?

이것은 비난이나 배신의 이야기가 아니다. 물론 그런 요소도 역할을 할 수 있다.

이것은 시간, 성장, 그리고 인간 관계의 연약한 본질에 관한 이야기다.

사랑이, 그 모든 형태로, 큰 소리와 함께가 아니라 속삭임처럼 사라질 수 있는 방법에 관한 이야기다.

이 부드럽고 아픈 과정을 단계별로 탐구하며,

어쩌면 그것을 이해함으로써 평화를 찾을 수 있을지도 모른다.

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1. 시작(1단계): 그들이 전부였을 때

모든 소원해짐의 이야기는 가까움에서 시작된다. 그 초창기를 떠올려보자 - 그 사람이 집처럼 느껴졌던 전율의 순간들. 어쩌면 당신의 커피 주문을 외우던 친구, 손이 딱 맞아떨어지던 연인, 어린 시절 방과 속삭이던 꿈을 공유했던 형제자매였을지도 모른다. 그 시작에는 마법이 있다. 당신을 보고, 다른 누구도 아닌 당신을 이해하는 사람을 찾았다는 느낌.

심리학자들은 이를 “후광 효과(halo effect)”라 부른다. 즉, 우리는 사랑하는 사람에게서 최고의 모습을 보고, 그들의 결점을 부드럽게 덮어준다. 그 시절엔 취소된 약속, 날카로운 말, 나중에 거슬리게 될 작은 습관도 용서할 수 있었다. 새벽 3시에 아무 말 없이 문자를 보내도, 그들은 답을 주었다. 당신은 함께 세상을 쌓아갔다. 공유된 기억과 말하지 않은 약속으로 벽돌을 하나씩 올리며.

하지만 그때는 보이지 않는 진실이 있다: 모든 관계는 살아있는 존재다. 숨을 쉬고, 자라며, 때로는 시든다. 소원해짐의 씨앗은 바로 그 가까운 순간에 심겨져, 적절한 조건이 갖춰지기를 기다린다.

https://testlify.com/halo-and-horn-effect/(후광효과-뿔효과)

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2. 표류(2단계): 침묵이 스며들 때

그것은 하룻밤 사이에 일어나지 않는다. 우리가 붙잡고 있는 첫 번째 오해는 소원해짐이 단일하고 극적인 사건이라는 것이다. 더 자주, 그것은 느린 표류다. 두 척의 배를 천천히 멀어지게 하는 조수처럼, 해안이 시야에서 사라질 때까지 알아차리지 못한다.

삶이 방해가 된다. 직업은 더 많은 시간을 요구하고, 새로운 도시는 손짓하며, 다른 관계가 꽃을 피운다. 전화를 놓치고 다시 걸지 않는다. 그들은 당신이 모르는 사진을 올리고, 당신이 만난 적 없는 사람들과 함께 있다. 문자는 이렇게 짧아진다. “안녕, 잘 지내?”가 “생일 축하해!”로, 그러다 아예 아무것도 되지 않는다. 일시적이라고, 곧 다시 만날 거라고 스스로에게 말하지만, 곧은 몇 달, 몇 년으로 늘어진다.

때로는 거리나 바쁨만이 아니다. 변화다. 당신은 서로 다른 모습으로 성장한다. 한때 새벽 대화를 사랑하던 친구는 이제 조용한 밤을 원한다. 당신의 야생적인 꿈을 공유하던 연인은 당신이 상상할 수 없는 삶에 정착한다. 사소한 일(정치, 놓친 초대, 말투)로 다투고, 그게 필요 이상으로 오래 남는다. 원망이 말없이 쌓이고, 결국 아무 말도 하지 않는 게 더 쉬워진다.

한때 영혼의 단짝이라 불렀던 친구가 떠오른다. 우리는 삶과 사랑, 그 사이의 모든 것을 해부하며 몇 시간을 보냈다. 그러다 그녀가 떠나고, 결혼하고, 아이를 낳았다. 나는 독신으로, 대륙을 넘나드는 커리어를 쫓았다. 통화는 근황 업데이트로 줄고, 침묵으로 바뀌었다. 마지막 통화에서 깨달았다. 그녀의 일상적인 기쁨도, 두려움도 더 이상 모른다. 그녀는 낯익은 목소리를 가진 낯선 이였다.

The Drift: When Silence Creeps In/ Image credit:   Pexels

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3. 결별의 순간(3단계): 사랑만으로는 부족할 때 

때로는 순간이 있다(싸움, 배신, 선택) - 그 실을 끊어버리는. 하지만 종종 명확한 단절 없이 깨달음이 온다. 파티에서 그들을 보거나, 소셜 미디어에서 이름이 튀어나오고, 문득 깨닫는다: 연결이 끊겼다. 미워하지 않는다. 심지어 그리워하지도 않는다, 정말로. 그저 더 이상 그들을 모를 뿐이다.

여기서 사랑의 한계가 드러난다. 우리는 사랑이 무적의 힘이라 믿으며 자란다. 충분히 아끼면 누구든 붙잡을 수 있다고. 하지만 사랑은 접착제가 아니다; 춤이다. 두 사람이 서로의 리듬에 맞춰 움직이고 조정해야 한다. 한 명이 춤을 멈추거나 음악이 바뀌면, 아무도 말하지 않아도 끝난다.

한때 내 세상이었던 전 연인이 떠오른다. 우리는 영원에 대해 말하고, 삶을 계획했다. 그러다 싸움이, 멀어짐이, 이별이 왔다. 한동안 친구로 남으려 애썼다, 우리가 가졌던 것의 유령에 매달리며. 하지만 어느 날, 그를 새 사람과 웃으며 보았다. 나와 몇 년간 나누지 않았던 웃음이었다. 질투가 아니라 인식의 아픔이 왔다: 그는 이제 낯선 이였다, 내가 결코 참여하지 않을 삶을 살고 있었다.

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4. 이후(4단계): 메아리와 함께 살기

누군가 낯선 이가 되면, 사라지지 않는다. 메아리를 남긴다 - 그들을 떠오르게 하는 노래, 아픔 없이 갈 수 없는 장소, 불쑥 떠오르는 기억들. 호기심에 그들의 소셜 미디어를 훔쳐보고, 더 이상 공유하지 않는 삶을 조각조각 맞춰본다. 아니면 완전히 피하며, 과거를 마음 한구석에 조용히 묻어둔다.

여기엔 슬픔이 있다, 미묘하더라도. 죽음의 큰 애도와는 다르지만, 잃은 것에 대한 부드러운 아픔이다. 그들이 당신에게 어떤 사람이었는지, 그들과 함께했던 당신의 모습을 애도한다. 그러나 동시에 안도감도 있다. 더 이상 맞지 않는 연결을 놓아주는 것은 너무 꽉 낀 피부를 벗는 것처럼 느껴질 수 있다.

나는 이 낯선 이들을 장(章)으로 보게 되었다, 실패가 아니라. 옛 친구, 전 연인은 적이나 나를 괴롭히는 유령이 아니다. 한동안 나와 함께 걷고, 내게 흔적을 남긴 사람들이다. 그게 아름다움과 고통이다: 우리는 모두 여행자일 뿐, 서로의 삶을 스치며, 지울 수 없는 자국을 남긴다.

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5. 평화 찾기(5단계): 그들을 놓아주기

가장 힘든 건 받아들이는 것이다. 우리는 붙잡으려 싸우고, 결말을 다시 쓰려 하며, 사랑이 시간과 거리를 이길 수 있다고 증명하려 한다. 하지만 때로는 가장 친절한 일은 분노가 아니라 은혜로 그들을 놓아준다. “너는 한때 내 것이었고, 그걸로 충분해.”라고 말하는 것이다.

잊는 게 아니다. 있었던 것을 존중하며, 지금을 위한 공간을 만드는 것이다. 새 사람들(친구, 연인, 동지)이 와서 빈 공간을 채울 것이다. 과거의 낯선 이들이 당신을 정의하지 않는다; 그들은 당신 이야기의 일부일 뿐이다.

옛 친구, 전 연인, 멀어진 가족을 생각한다. 더 이상 연락하지 않는다, 신경 쓰지 않아서가 아니라 거리에 평화를 찾았기 때문이다. 그들은 이제 낯선 이다, 맞다. 하지만 내가 온전히 살고, 온전히 사랑했던 삶의 메아리이기도 하다. 그것은 잡을 수 없어도 선물이다.

◈ Peaceful Living (a short film) -

    https://www.youtube.com/watch?v=KNYfNuUUGZM

 

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6. 왜 이런 일이 일어나는가: 인간의 조건

 그럼 왜 우리가 사랑했던 사람들이 낯선 이가 될까? 우리가 인간이기 때문이다. 우리는 진화하고, 비틀거리고, 표류한다. 우리의 삶은 고정되지 않는다; 강물처럼, 세월을 통해 새 길을 판다. 때로 그 길은 한동안 합쳐지다가 다시 갈라진다. 꼭 개인적인 이유는 아니다. 누구의 잘못도 아닐 때가 많다.

심리학자들은 “관계 엔트로피(relationship entropy: 예측불허)”를 말한다. 즉, 노력 없이 연결이 약해지는 자연스러운 경향이다. 정원처럼, 관계는 손질이 필요하다. 하지만 애써도 어떤 식물은 화분을 넘어서거나, 토양이 바뀌어 더 이상 함께 자랄 수 없다.

기억의 역할도 있다. 우리가 사랑했던 사람들은 그들의 모습(식당에서 웃던, 소파에서 울던)으로 마음에 얼어붙어 있다. 하지만 그들은 그렇게 머물지 않는다. 그들이 변하고, 우리도 변하며, 우리가 붙잡고 있는 모습은 그림자일 뿐, 그들이 된 모습과 맞지 않게 된다.

https://www.elephantjournal.com/2016/12/how-to-deal-with-the-inevitable-relationship-entropy/

 

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마치면서 

이 글을 읽으며 고개를 끄덕이고 있다면, 여러분은 혼자가 아닙니다. 우리 모두 시간, 변화, 삶의 조용한 표류로 누군가를 잃어봤습니다. 그것은 우리의 결함이 아니라 살아있음의 특징입니다. 우리가 한때 사랑했던 사람들이 다시 낯선 이가 되는 것은 우리가 성장하고, 새 장을 위한 공간을 만드는 방식입니다.

그러니 우리가 알았던 낯선 이들에게 건배를. 우리를 만들고, 부수고, 떠나기 전까지 우리를 가까이 안아준 이들에게 그들은 정말로 사라진 게 아니라, 우리처럼 새로 변했을 뿐입니다. 그리고 어쩌면 그것은 비극이 아니라 조용하고 아름다운 진실일지도 모릅니다.